千岛是指在安大略省的迦纳诺魁（Gananoque）和京士顿（Kingston）之间,沿着圣.劳伦斯河(St. Lawrence River)散布的一千多个大小不一的岛屿。湖中心的分界线将千岛湖一分为二，南岸是美国的纽约州，北岸则是加拿大的安大略省。在一千多个岛屿中，2／3在加拿大境内，而美国拥有的岛屿则面积比较大，并有深水水道通往五大湖。我们早上8点出发，开车7个小时以后到达目的地。

        我并没有读过很多关于教育孩子的书，只是零星地从一些杂志，电视节目里看看，所以我不确定这本书有没有什么过人之处，有没有什么独创的地方，但我强烈推荐！

         Jo Frost不是一个教育专家，甚至也没有接受过专业培训来从事她在做的事情，她有的只是和各式各样各种年龄阶段小孩相处的15年的保姆经验和一颗真心热爱孩子尊重家长的心。看着她写的文字很容易就能明白为什么电视秀supernanny里每次她离开的时候家长都舍不得，孩子们都躺在她的怀里说：“I love you, JoJo.”  这本书涵盖的内容非常广泛，更难得的是还非常具体。小到该用什么不同的语气姿态来警告、表扬和批评孩子，大到教你怎样应付孩子吃饭穿衣上厕所玩耍睡觉的种种问题……同时她还鼓励父母跟随直觉，发现最适合你和孩子的方法。当然，最重要的一个推荐的原因就是我用了她的方法而且有用！

        Jo的这本书不是关于智力开发的，而是关于孩子行为习惯培养的。她概括她的方法为十点：

1. Praise and Rewards

        Jo主张最好的奖品不是糖，礼物和玩具，而是家长对孩子的关注、赞美以及爱。这一点我有切身体会。去年我妈来的时候，我经常和她整天一块儿看电视，含含来找我玩儿，我因为正沉迷于电视里紧张的情节，有时候也敷衍她，给她点零食吃吃混个片刻的安静，或是陪她玩个几分钟就又出来看，经常是我看得要去上厕所了才发现含含一个人踩着小凳子不声不响地在卫生间的洗脸池里玩水。这一次他们来之前，我买了这本书，也因为看到Lei一篇日志里说的一句话：一个年龄要有一个年龄的担当。她说的自然是她的体会，可不知为什么我看到这句话就会想起含含一个人在卫生间玩水的情景。当了妈妈的人不是不能看电视，但经常为了那什么时候都可以看的电视而拒绝和敷衍孩子那一刻热切的请求还是让我觉得很内疚。 这一次含含来，除了陪她画画，认字，唱歌，跳舞以外，如果她想我和她一起看动画片，我也陪着她还和她一起讨论里面的情节。我惊喜地发现不仅我和她变得更加亲密，有时候在教育她一些坏习惯的时候，她也不像原来那样不听我的，反而很顺从（当然这个教育的方法我也是看了这本书以后有所改进，在后面讨论）。谈到表扬，Jo 认为适时地发现孩子的每一点小的进步并且给与表扬是非常必要的。很多孩子正是由于自己的进步没有得到家长的关注和赞扬，才转而想去做一些家长肯定会注意到的“坏事”来吸引关注。我深信是对孩子的关注和赞扬让我和含含更加的亲密，也正因为关系的改变让孩子觉得你不是一个只会在她犯错的时候才跳出来的妈妈，而是一个经常陪伴她，关注她每一点进步并且给她表扬的妈妈，她心里对你的抵抗也就减低很多。

2. Consistency

        规矩一旦制定了，就要保持一致性。这个是我以前一直忽略的。我知道要给孩子制订规矩，但却没有认识到不要去随便改变这个规矩。事实上，很多时候你都没有意识到你在改变你自己制定的规矩。Jo举了一个例，这也是发生在含含身上的事。吃饭吃到最后的时候，含含开始玩饭了。我为了让她快点吃就说：“快，再吃几口，就可以玩玩具了。”含含扒了一口，就问：“什么玩具？”我说：“快吃，吃完再想玩具的事。”这个时候她的心已经在玩具上了，哪里还有心思吃饭，死活要从餐椅上下来去玩玩具。Jo分析说这种情况，家长试图给孩子做个交易：好好把饭吃完了就可以玩玩具；可在孩子看来你已经改变了你以前订立的规矩：吃饭就要好好吃，和玩不玩玩具没有关系 。几岁的孩子是不太有逻辑推理能力的，如果家长不贯彻执行规矩，孩子就变得很混淆：不是吃饭就要好好吃吗？怎么现在饭没有好好吃，只要再吃几口又可以去玩玩具了？

        然而，在我看来这个规矩的一致性最难执行的还不是制定合理的规矩并且保持一致，而是要你的家人也认同这个规矩，做到一致。很多时候，让我一个人来贯彻一个规矩，我觉得是可行的，可要是加上她爸爸，外公外婆我觉得就挺难的了。比如，有一天含含不好好吃饭，我对她说：“不吃可以，但一会儿也不能吃零食。”含含答应了，可一会儿我就发现我妈悄悄递给她几颗胡豆，我爸给她一口白饭，她爸又给她一盒酸奶…… 这个我到现在还没有想到解决的办法。Jo说关键是要和你的家人沟通。可这还有个文化的问题，我是不可能像有些美国人那样直接对父母说：“这是我的孩子，我做主。你们愿意听我的愿意帮我，我很感激，但要是不能按我说的做，您二老还是回家享清福。”老一辈的人本来就不完全赞同你的教育方法，再让他们严格执行真的挺难的。

3. Routine

        我想这一点大家都认同，小孩子应该有规律的作息。Jo强调说每当进行下一个动作的时候要给与足够的通知。比如对孩子说：“快哦，再隔五分钟我们就要去睡觉了。”，到还剩两分钟的时候，又对她说：“好了，还有两分钟就要睡了，请你现在去把睡衣换上。”我觉得这个看似很小的一点，但却是很有用的。以前含含看电视，快吃饭了，我就直接走过去边关电视边说：“快去洗手，吃饭了。”基本上每次她都要哭闹一阵，要看电视不吃饭。现在我都是提前对她说：“含含，9点了，再看一集米奇妙妙屋就睡觉了。”然后确认她明白也同意了。这样每次那一集快完的时候，她就主动看着我说：“完了。”我说：“乖，我们去睡觉，明天又看。”再没有任何的哭闹，小孩开心，大人轻松。

        另一个我为含含制定的规律就是每天都要用一个小时的时间“上课”，包括有图画课，语文课，手工课，体育课和音乐课。

        第一节图画课。我妈给含含买了很多幼儿图画册，一面是彩色的图片，一面是黑笔勾勒的同样的图片，上面有一层薄薄的白纸让小朋友蒙着画。可是我发现含含不能理解蒙着画的意思总是乱涂一番，每次她这么做的时候，我妈就在旁边说：“画的啥子哦？乱七八糟！”于是我就让含含给那些黑笔勾勒的图片涂颜色。一开始她也不明白涂色是不能超过黑线的，于是就需要一遍遍地告诉她。有趣的是，她一边画还一边说：“含含在干什么呢？含含在画乱七八糟。”我对她说：“含含没有画乱七八糟，含含画得比以前好些了。”然后翻给她看以前画的，比较给她看现在的进步在哪里。你能感觉到她相信你了，更卖力地涂色。并且边涂还边问你：“含含涂得好些了吗？为啥子呢？”她问一遍，我就告诉她一遍：“对的，含含现在涂的都很少超过黑线了，以前的都要超过黑线，所以含含现在涂得好些了。含含再练习还会涂得更好，可以直接画画了呢。”有的时候这样的对话就会一遍一遍地贯穿于整个涂色的过程。不过你也不要感到惊讶，没有两分钟，她就说手酸了，不想画了。这时，我就告诉她：“每天我们都要完成一页涂色，有三个图案，都要画完。你如果累了，可以休息一下，但只能坐在你的小板凳上，不能跑出房间。” 如果这招不管用，我就拿起笔也来涂色，并说：“你不涂那就妈妈涂了。”她一听就急了，赶紧也跟着涂起来。有的时候我看她实在涂得累了，比如有一天有个图案不幸是孙悟空，又长又大，我看她不是装疯，也和她一起涂。总之原则是一定要把一页的所有图案涂完，其实也就是想告诉她做事情要有始有终。

        第二节语文课。含含以前能背一些三字经和两三首唐诗，但不知为什么她现在很厌恶背这些，于是我只有想点新的。一开始我想教她写最简单的字，比如：一、二、三、川什么的，但我发现即使在我看来这么简单的字对她来说也很难，她根本不懂笔画顺序。于是我就只让她认字。我发现她很喜欢认字，两三个字她一两分钟就认识了。于是我就决定每天的语文课就是复习以前认会的字，然后再多认两个新字。我上班的时候就是我爸教她，每天下班回来含含都会给我表演认新字，而且我爸每天教她认5个新字，还都是什么爱、学、雪，春，看这些好难的字。她来了不到一个月，已经把两盒认字卡片认完了，大概有100来个字了，而且不仅认识，她还会举例，比如“农”字，她会说：“农，农民伯伯的农”， “学”字，她会说：“学，我每天都要学习的学”等等。每当在外面或是看电视杂志上有她认识的字的时候她都会很兴奋地念出来，我们也每一次都表扬她。当然毕竟是三岁的孩子，期间也有耍赖，明明认识说不认识和不想继续认字的时候。于是他爸就想出一招，把一叠认字卡片拿到手里背面朝上展开对她说：“爸爸好饿哦，你快给爸爸抽点食物来吃，你抽到牛字爸爸就可以吃牛肉了，抽到羊字爸爸就可以吃羊肉了。”这个很奏效。不过，她认识的字里面能吃的少，为了能让她有兴趣，每次她抽到和食物无关的字的时候，她爸又继续问她能不能想到这个字和食物的关系，能想到也算数。比如抽到“春”字，她爸就举例说：“春也可以吃啊，春卷可不可以吃啊？”含含很快理解，比如她抽到一个“长”字，她就说：“长可以吃，面条就是长长的，可以吃。”，再比如她抽到“门”字，她会说：“打开冰箱的门，里面就有吃的。”如果认错了一个字，就要把刚才为爸爸抽到的食物的卡片没收一张，同时抽取一张她在认字途中没认到的字，如果能想起来就可以把没收的卡片救回去，如果还是不认识就重新认1个字才可以救回没收的卡片，含含非常想救回那个可以吃的字，往往刚才装疯不认识的字这会儿都认识了，不是装疯的她也使劲想，最后也就想出来了。这个游戏完全自创，含含也很喜欢。

        第三节手工劳动课。一般来讲是做胶泥。含含最喜欢紫色的胶泥，但到现在还没有玩到。最开始是因为没有，后来买了也没能玩到，是因为我告诉她只有在第一节和第二节课表现得好才可以玩紫色的胶泥，表现得一般就可以自己说一种颜色的胶泥（除了紫色）玩（别看这个选择好像挺大的，但她最喜欢紫色，所以不能玩紫色让她玩其它任何颜色她也明白是自己没有表现好），如果前两节课表现得不好，三心二意，东跑西跑，就只能玩她最讨厌的颜色---蓝色。这么做既可以在前两节课的时候，用这个来提醒她给她希望，也同时让她知道自己喜欢的东西是得来不易的。最重要的一点是玩胶泥前让含含自己来评估她前两节课上得好不好，能不能玩紫色胶泥，而不是我来评价，这样她会感觉很公平。在玩胶泥的途中，我总是让她自己分胶泥，一般她都不会一开始就主动分给我，而且还明确对我说：“不给你， 我的。” 我不会表现出生气，也不会像平常那样让她要学会share，我只是很平静地说：“可以啊，你不给我，那么你只能一个人玩，也行。但如果你给我一块我可以和你一起玩，我还会捏大头儿子呢，你想看吗？”此言一出，含含立刻恨不得把整桶胶泥都给我。当我捏好以后，她还会问：“我能摸摸吗？”有一次，她摸着摸着就把我的胶泥给扔到过道上了，我让她捡回来她也不干，于是我没有理她，又拿了一块重新捏，捏好以后她又问：“我能摸摸吗？”我说：“不能。”她说：“为什么呢？”我说：“因为刚才你把我捏的给弄坏了，还扔到过道里，所以你现在不能摸。”她说：“那我给你捡回来。”她捡回来以后我就让她摸了，并且告诉她不可以把人家做的东西乱扔弄坏，要是这样，人家就会像妈妈这样以后都不会给你玩了。从那以后，她再也没有扔过我做的胶泥。很多时候你把后果讲给孩子听了以后，他们自然会做出正确的决定，比说教管用。

        第四节体育课。一般来说就是跑跑跳跳，骑骑自行车什么的。她坐了那么一阵儿也该动动了。如果她上前三节课跑来跑去不能专心的时候，我就会对她说：“含含，现在我们上的课需要坐好，不能跑来跑去，但一会儿的体育课，你可以随便跑，还可以和妈妈比赛看谁跑得快呢。”有时候这么说也没用，她还是会跑出房间去找婆婆爷爷。她要跑出去，我绝不拦着她，过个一两分钟出去跟她说：“含含，快回来，你的字还没有认完。”她如果还不听，就再等几分钟，当着她的面自己也拿一本书，对她说：“好吧，你不学习就算了，但现在就是学习的时间，妈妈要看书了。”说完别理她直接回上课的房间，经常不到半分钟含含自己就回来学习了。当她回来学习以后，我不会再提她上课跑来跑去的事，反而表扬她说：“含含真乖，知道是学习的时间了，应该学习，所以就回来了，对吗？”这个就如Jo所说，要不断地给孩子强调什么时候该做什么事， 但当他们改正以后，错的就完全抛开，只鼓励表扬他们现在做的对的事。

        第五节音乐课。一般就是我谈谈电子琴，她跟着哼哼，我还试图妄想过让她弹12345，可后来我发现她对这个没有兴趣，于是就改成放一些她喜欢的音乐和她一起跳舞。我一般都是放youtube，她还能看到图画，很兴奋。

        别看这五节课上完要1个小时，但我觉得不用担心小孩子被累坏。有了这个规律以后，含含每天一早起来都会主动说：“妈妈，我们来上课嘛。”当然，学习总体来说就是一个枯燥的事情，孩子有点什么反复松散都正常。我从不说：“你看，你就是这样虎头蛇尾，做什么事都不能坚持。”一类的话，因为Jo说过永远不要去给孩子贴标签，就算做了错事，也是事情本身做错了，而不是孩子有什么问题。每当含含不想学的时候，我总是对她说：“是不是觉得累了啊？要不要休息一下再学啊？含含昨天都表现得很好，今天也表现得和昨天一样好，行吗？”鼓励赞扬为主，我觉得小孩子挺喜欢这样，其实大人又何尝不是？当你觉得沮丧的时候你也渴望别人的理解和鼓励。

4. Boundaries    5. Discipline    6. Warnings    7.Explanations    8. Restraint

        这几点彼此相关，我连在一起说。给孩子设定界限（Boundaries）, 什么行为可以接受，什么行为不能接受。如果超越了界限，就要对她惩罚（Discipline）， 惩罚前要先警告（Warnings），惩罚后要解释（Explanations）为什么惩罚。过程中大人如果不幸被孩子气得七窍生烟，就要学会克制（Restraint）自己的情绪。

        按照Jo所说，当孩子违反了你设定的限制的时候，先告诉她不能这么做，但务必不要讲道理，只说最直接的，因为孩子太小没办法给你讲道理。比如含含要拿打火机玩，我以前试过说：“不要玩打火机，要把手烧到。”她就说：“为啥子要把手烧到呢？”你解释说：“因为有火三。”她又说：“为啥子有火就要烧到呢？”我一毛，直接从她手上抢，有时候难免又是一阵哭闹。现在遇到类似的，我只说一句：“不能耍，因为它不是玩具。我们只能耍玩具，不是玩具的就不能耍。” 奏效！

        如果解释了不听，在惩罚前给孩子一次机会：警告她。Jo强调这个警告不可以是讲条件、乞求或是威胁的口气，而是坚定平静地告诉他不要再继续了，再继续就要被惩罚。比如你让她出门前穿鞋，她不穿。你不要说：“快穿，如果你穿了，我们就去公园玩。”这是讲条件；你不能说：“乖，求你了，祖宗，快穿上吧。”这是乞求；你也不能说：“快穿，不穿我就不理你了。”这是威胁。你需要做的是走近她，不要在远的距离对她喊叫，扶着她的双臂，以便她不会跑开并且注意到你，蹲下来和她一样的高度，不要让她觉得你在用身高年龄威胁她，平静但是坚定地告诉她：“看着妈妈，我们要出去玩了，出去玩都是要穿鞋的。如果我数到3你还不穿好，妈妈就要惩罚你了。”关于这个数到3，我有一个小经验，那就是不要正数要倒数。有一次我数到3，含含还给我接一个4，现在我都倒数3，2，1，她基本都在1之前开始去做我要求的事。

       如果警告了还不管用就要惩罚。但惩罚不是体罚。我用的就是Jo说的站壁角。让孩子站到一个角落，这个角落必须是非常无趣的，没有玩具和其它干扰的，几岁就站几分钟。时间到了以后要去向孩子解释为什么惩罚他，问他明不明白为什么被惩罚，知不知道错了？知道错了要道歉，还不认错就继续站。很多人会问：如果他就不认错呢？根据我的经验和看了那么多supernanny的电视秀，还真没看到拒不认错的。认了错以后别忘了表扬他能够认识错误并鼓励他改正和不要再犯。

        如果孩子失控，怎么说怎么做怎么惩罚都不听话（很多时候都是他们饿了，渴了或是累了想睡觉了），这个时候大人不能跟着也失控了。她哭你就吼她，她吼你比她吼得更大声是不会有用的，这个在我身上试了千百次，屡试屡败。你一生气，她就会觉得她的乱发脾气是有用的有结果的，不是吗？虽然她的目的还没有达到，但已经把你给激怒了。面对孩子哭叫发脾气，第一个当然是绝不能妥协，这是大忌，一定要让她知道发脾气是不会得到她想要的，是不会有结果的。我每一次都会降低声调，平静地对含含说：“别哭了，哭这么大声妈妈都听不见你在说什么。你只有不哭了，我才听你讲。”反复说几遍，持续个几分钟，看她平静了再问她要什么以及不能给她要的是为什么。如果她大吼大叫，我总是把手放在嘴上说：“小声一点，妈妈能听见。” 当然也有怎么都没用的时候，这个时候大人的耐心也耗得差不多了，Jo主张如果你实在绷不住了，不要在孩子面前表现出来，把她放在一个安全的地方，你暂时离开她一阵，让你们俩都清醒一下。总之，原则就是你是大人，你应该控制局面，不要反过来被孩子的情绪左右了。

9. Responsibility

         Jo的主张是适当地让孩子参与你做的事，让他做力所能及的事，为自己做的事情负责任。含含是非常喜欢帮大人忙的，据Jo说这也是她这么大岁数小孩的特点，再大点也不爱做事了。所以我曾今和含含一起做过草莓奶昔，一起擦过皮鞋，她帮爸爸拧过螺丝等等。关键是做了以后表扬她，告诉她所做的帮助了爸爸妈妈，爸爸妈妈都感谢她。还有就是孩子是不会分辨工作和玩耍的，所以当你发现她安静了一刻你终于可以做点自己的事情的时候，她却觉得这是一个和你玩的最好时机。我就遇到过这种情况，有一次我想扫描点文件，她赖在我身上要玩电脑。于是我对她说：“等一下，等妈妈把纸准备好，我让你看一个怪兽，它会把妈妈的纸都吃进去，然后又吐出来，你相信吗？”她说：“不相信。”我说：“好，那你先在旁边坐一下，妈妈把纸准备好。”这个时候她乖乖地安静地呆在边上，然后我把文件做好放到扫描仪里，告诉她：“快看！怪兽要开始工作了。”当看到那个扫描仪把纸吞进去又吐出来时，含含惊奇地眼睛都睁大了。这样你既把事情做了，她也玩了。

10. Relaxation

        Jo主张家长需要放松，也应该有属于自己的时间。这个我现在还没有，基本上每天起床以后，下班回来直到含含睡觉，我的时间都是含含的。虽然很累，但有的时候被需要也是一种美好的感觉。每天早上，含含都会问我：“妈妈，你今天上班吗？”我说：“要上。”含含就会嘟个小嘴说：“你怎么天天都要上班啊，都不陪我。”我说：“妈妈每周都休息两天来陪含含呢，妈妈上班挣钱含含才有糖糖和玩具啊。”含含说：“我不要玩具。”我说：“那你要什么？”她说：“我要妈妈陪我。”每次听到这些，我觉得再累也值了。孩子依赖你的时间不多，以后你想粘着她还没门儿呢。不过，我觉得Jo说的也是对的，你必须给你以及伴侣一点属于自己的时间，这样对大家都公平。我想完全按照她说的来做，假以时日，应该是有希望的吧。

        Jo整本书没有恢宏的理论，提到的都是一些很小的点，但这些小点能帮大忙，你照做会看到大的变化。如果你看过电视秀supernanny，我建议你还是可以买这本书，因为书更加系统有条理，而电视秀则可以作为Jo的一个个范例。

         我喜欢Jo说的这段话，写下来作为结尾也和各位妈妈共勉：

         Some people naturally take to parenting like ducks to water. Some don’t. It’s just something else that has to be learned, understood and practiced. The more you know, the more you read and talk to people, the more you will trust yourself, find your own feet and make your own  choices. Be confident.

最近读了两本关于孩子早期教育以及习惯培养的书，有点感想，写下来和大家分享一下。

今天，先讲第一本：The Education Of Karl Witte Or The Training Of The Child  《卡尔维特的教育》

这本书据说在国内很火，好评如潮。我看的是老公从学校图书馆借回来很老的版本。作者是18世纪一个德国的牧师，他写下了教育自己儿子卡尔的心得体会。他的儿子9岁上大学，16岁拿到法学博士学位，通晓六国语言，年纪轻轻就取得了很多惊人的成就。虽然我并不想培养含含成为和他一样早慧多语言的人，但还是觉得里面一定有一些值得学习的地方，于是开始细细研读。

该书一大特点就是啰嗦，这可不是我说的，是这本书的编者说的。我看到的这本还是经过精简的，可仍然啰嗦。我所谓的啰嗦并不是其它书评者所提到的作者翻来复去讲他儿子卡尔的琐事，这本来就是一本关于他儿子教育的书，当然要围绕他儿子写。我所说的啰嗦是全书23个章节，作者愣是从第12个章节才开始正式讲关于教育的内容。抛开前面编者长达51页的介绍不说，作者又花了一半的篇幅分门别类地写了很多任何读者都不会感兴趣的话题，比如专门成一章：我的儿子从早教中受益了吗？（Did my son profit from his early education？）您的儿子9岁上大学，16岁拿到法学博士学位，通晓六国语言，显然是受益了，就不用再花10页来叙述了。还有另外一章: 我有没有假装具有能培养儿子成为学者的必要技能？（Did I pretend to have the necessary skill for making a scholar of my son?)，整整20页！其实您儿子都那么出色了，您大可不必再justify了。作者这么做也是有他的原因的。因为他的方法被很多人质疑。有人说他儿子本来就有超常的天赋（extraordinary aptitude)；有人说他残忍没有爱心，扼杀了他儿子的童趣，毁了他的童年；有人说他儿子别看学业上那么出色，但肯定9岁10岁就会得重病，12，3岁就会死去，不死也会荒废掉。于是作者只能这样反复证明他的儿子不是天才，任何资质普通的小孩经过正确的教导都能成为出众的人（第5章 Every ordinary organized child may become a superior man, if he is properly educated 整整40页），以及他并没有扼杀他儿子的童趣，相反他的儿子有一个非常愉快的童年，而且也没有夭折，生理心理都很健康。兴许争议确实是很大，作者觉得有必要这样详细地分章节地来一一澄清，我觉得花了一半的篇幅也就够了吧，但当我看到作者在后来具体介绍教育方法的时候，又或多或少把人们的这些评论拿来批驳一番的时候，我的耐心真的要被耗尽了。

除去啰嗦，还有一个令我觉得不太舒服的就是无论是编者还是作者，对于和他们观点相左的一律斥为愚蠢（stupid），危险（dangerous)，不早教，等到6，7岁送学校教育的小孩就是只会动物活动以及完全忽视脑部功能（purely animal activities and total neglect of brain-function) 。尽管我同意要早教，就像书中所说，如果我们不把小孩的精力朝正确的途径引导，那么他们就把精力荒废到错误的方向（If we do not direct the energies in the right course, the child will waste them in the wrong direction), 我也同意如果我们早期不发掘孩子对知识的热爱，那么等到已经太晚小孩没有兴趣的时候，我们就真的只能填鸭式地强迫他们学习了（We do not take care to develop a love of knowledge in their ealy life, and then when it is late to acquire the interest we force them to study, and we cram them and feed them and stuff them like geese)。 但是不是只有你们的方法才是聪明安全的呢？彰显自己一定要贬低别人吗？

再来谈谈我不能同意作者的几点：

首先是作者关于对孩子表扬的话应该说到什么程度以及孩子应该怎么对待赞扬的问题（第12章：What we did to guard Karl against flattery, or at least, to weaken its venom）。作者主张不要滥用表扬，更不要去奉承孩子。这一点我非常同意，如果你的表扬言之无物，总是“哇，你真聪明，你真能干。”而说不出为什么聪明、为什么能干；或者什么事儿你都表扬，比如好好把饭吃完了，你也说：“哇，你真能干！”这本来就是孩子应该做好的事情，不需要表扬。孩子是可以感觉出来的，久而久之，他便不再珍惜你的表扬，也不想争取你的表扬了。作者对儿子的表扬仅仅限于：“这件事你做的对”，或是“你做了该做的事，让爸爸很高兴。”除非孩子做了非常出色的事情，他才会给他一个爱抚或是亲吻。然而，我不能同意的是作者在控制自己对孩子表扬的同时，要求别人（注意，这个别人不是他老婆，亲戚，就是一般的朋友）也控制对他孩子的表扬。他不仅自己远离那些随便赞扬他儿子的朋友，还举了一个非常不恰当的例子来教导孩子不要去在意别人对他的赞扬：在去一个城市的途中，他对儿子说：“当我们到达的时候，你会看到一个守门的，当爸爸给他几分钱以后，你就会看到他殷勤地问候爸爸，并称自己是爸爸的仆人，愿意为爸爸做任何事情。 他还会问候爸爸，说他非常开心听到爸爸一切安好。 但是，你觉得他说的是实话吗？他说他是爸爸的仆人愿意帮爸爸做任何事情，如果让他帮我脱鞋并且把鞋擦干净，他会做吗？他敢对天发誓他真的非常高兴或是在意爸爸一切安好吗？有些人就是会为了很小的利而赞美你，说一些他们根本不明白的，甚至是和他们内心想法完全相反的话。这样的人是不是随处可见呢？” 据作者说他的儿子衷心称是。后来，他们真的遇到了守门的人，一切按他预料，守门的说了他设想的话，他也给了守门的一点钱，并对儿子说：“看，所有的这些(赞美)就需要花两毛钱。（So all that has cost only two dimes! ）” 看到这里，我非常不舒服。首先，无论是他的朋友还是守门人，赞美他或是他的儿子，不过是一个礼貌的表现而已，他本人就不应该放在心上，而且让一个守门人帮你脱鞋擦鞋，这个要求本身不就很无理吗？其次，就算他们有私己的目的，或是为了一点蝇头小利，有什么可以指责的吗？难道你就没有为了自己或家人的利益，为了生活做过同样的事？我不相信！只不过你需要的诱惑更大一点罢了，五十步笑一百步，很清高吗？另外，把赞美和金钱挂钩，并且还解释给一个孩子听，让人非常反感。况且他是一个牧师，我不懂宗教，还请懂的给我说说这是一个牧师该说的话吗？就算是，这是一个爸爸该给孩子灌输的价值观吗？教育孩子，你能做到的无非是尽自己所能，请求家人的配合，给孩子营造一个好的环境。你愿意远离那些随便赞扬你儿子的朋友，无可厚非；你清楚那个守门的是为了私利而赞美你的孩子，也理所当然。可把这一切如此直白不加掩饰一厢情愿地讲给一个我不知道他当时多大的孩子听，我觉得太过了。世间的人情冷暖难道不是需要他在以后的生活中慢慢体会的吗？在他有疑问的时候，你可以引导，可以给建议，但请不要先入为主地帮孩子下判断，说不定有些赞美就是真心的呢。

另一个不能同意的观点是关于小孩子是不是一定要多和小孩子玩的问题（第14章：Must children play much with other children?）。一看这个题目我就知道他的答案一定是不需要了，本来我还想为现在含含每天总是和大人呆在一起没什么玩伴儿找点理论根据的，可读了以后我不得不说：我不同意！因为他之所以得出这个结论，完全是根据一次错误的经历（让我姑且这么说，错误的经历，还是错误的结论还请大家判断）。事情起于作者不堪各方的压力，在妻子的帮助下为儿子找来两个在当时整个社区里表现最好的女孩（at that time best-behaved children in the whole community）和儿子一起玩。作者承认他的儿子和她们唱歌跳舞，玩得很开心，但立刻笔锋一转说，自从和这俩女孩玩了以后，儿子出现了以前从未有过的固执和说谎现象，表达粗鄙，任性霸道，并把这一切归咎于这两个陪玩的小女孩出于一些好处（on account of some small advantage to them），所以从不反对他的儿子！并且得出结论：小孩子不和小孩子一起玩就不快乐是一个愚蠢并且极其有害的主意（It is indeed a foolish and highly injurious idea that children cannot be merry without other children）。看到这里，我真是受够了作者在类似事件上的高傲，无知与偏激！首先，来陪他儿子玩的必须是全社区表现最好的，并且一发现孩子有什么不太好的变化，立刻归咎于这两个表现最好的女孩，难以想象，要是只是和一些表现较好的孩子玩，说不定他的儿子已经在监狱了！他有在孩子一起玩的时候也陪着他们吗 (这也是作者后来强调的在少数孩子一起玩的情况下，家长必须陪同和监督 (Their commingling should occur only now and then and under supervision）？他是根据什么来作出判断他儿子不好的行为应该由这两个可怜的女孩来买单？在我看来，他并不需要陪同和观察便可以得出结论。因为在他那颗高傲的心里，他的儿子永远是最美好最纯洁的，如果有了一丝瑕疵，那么一定是其他人带来的，哪怕其他人是全社区公认表现最好的小孩（不太清楚他的儿子是不是全社区表现最好的小孩之一，如果不是，那么小女孩的家长真的有权利在这个教育权威的标准下做出反击：应该是他的儿子影响了自己的女儿）。说作者无知也不是我造次，因为稍微懂一点儿童教育的人都知道：固执、说谎、表达粗鄙、任性霸道可以发生在任何小孩的身上，换句话说，任何小孩有这些现象都是正常的，没有什么好大惊小怪的。这也是为什么小孩需要正确教育和引导的原因。你的儿子以前没有表现出来并不代表他没有这些现象，也许只是他不敢在你的面前表现出来罢了。而当他和同龄的小孩在一起玩的时候，他放松，不需要掩饰，于是就更多地表现了真实的状态罢了。作为父亲，与其把责任推给另两个可能完全无辜的小孩以及邪恶地揣测是不是那两个女孩有所图而不反对自己的儿子，我觉得更应该的难道不是找找自己的原因吗？作者一再强调自从不和其他小孩一起玩以后，他的儿子又恢复了以往的礼貌、顺从、冷静以及谦和，连最顽皮的小孩也无法激怒他（Not even the naughtiest of boys could ever have brought him so far as to make him swear or fight），每个小孩离开他儿子的时候都舍不得地流下眼泪(parted from him with tears in their eyes)。我不知道他有没有夸张，但我实在看不出这有什么值得骄傲的。培养一个人见人爱的孩子从来就不是我的目标，而礼貌、顺从、冷静以及谦和，在我看来更像是一个成年人的品质，说句实话，有几个成年人能一直保持礼貌、顺从、冷静和谦和，从不被人激怒，离开时让每一个人都流泪？这听起来不更像一个笑话吗？连作者自己也承认小孩和小孩一起玩是很自然的事情（It is only natural for them to wish to be with children）,我找不到任何理由要去违反这种自然的向往。哪怕小孩子一起玩以后真的会有一些坏习惯产生，但比起他能获得的乐趣以及人与人的相处之道，我不敢说值得，但至少不应该抵制。父母的角色在孩子的成长过程中固然重要，但和自己年龄相仿的朋友的陪伴也是不可或缺的。为了怕养成坏习惯而扼杀了孩子们一起相处的机会，和试图把孩子放在真空的环境中生存有什么区别吗？这样不是无知是什么?  再来说说作者的偏激。其实仅从一次儿子陪伴的经历就推断出孩子不需要和孩子一起玩这么大的结论本身已经证明了他的偏激。但后来作者不仅反对孩子一起玩耍，更进一步地反对孩子们在公立学校的接触（Most dangerous of all is the being together in an institution or public school），家长应该高兴地牺牲孩子入学的机会 ( the experienced father would gladly sacrifice all attendance at school)。看过此书的人可能要反驳我说作者说这话的前提是，因为公立学校里有更多的没有教育好的孩子（more ill-brought-up children），老师也不能只照顾一两个孩子，而是15，20个那么多，如果这种情况得不到改善，家长就不应该送孩子去学校。我想说：他说的这一切都有道理，但是so what? 送不起私立学校的家长就应该不工作在家里陪伴孩子，以免他们和那些教育不好的孩子混在一起？ 暂且不说谁来挣钱养家，先来说说你有可能一辈子陪伴孩子以避免他不受坏的影响吗？是不是你确定你的孩子不会受到坏的影响了，他就真的不会了？如果他进入社会工作了生活了，遇到任何负面的事情时，他就自然有免疫力，自然有对抗的办法了，哪怕他之前在你的陪伴保护下从没有经历过类似的事情？作为家长难道不是更应该教导孩子怎么趋利避害，怎么应对坏的影响吗？有经济能力的我相信都愿意把孩子往好的环境送，那是不是穷人的送公立学校的孩子就注定只能拥有一个悲惨的暗无天日的未来？就因为怕和教育不好的孩子有接触就不送孩子去公立学校，试图通过家长的力量完全杜绝坏的影响，除了偏激，我觉得更是一种徒劳。

总体来说，我觉得作者对儿子有一点过分保护, 也有一点自以为是，在看的过程中我总是想把小卡尔拉到身边来问问：你爸爸说得对吗？你同意他对你的评价吗？你觉得爸爸了解你吗？你有了孩子也会按爸爸的方法教育他吗？……

事实胜于雄辩，小卡尔在学业上取得了巨大的成功，而且他的成功当然是和作者的早教息息相关的，也是作者最得意的成就。作为家长，老卡尔的耐心与坚持我难望项背，也佩服得五体投地！另外，作者的很多观点和方法是很有用的：比如开发孩子对知识的热爱，鼓励孩子有好奇心，尊重孩子并公正地对待他等等。也正由于此书成书这么早，很有可能现代西方的教育也对其有所借鉴，所以你会发现很多和现代西方教育的相同点。

最后，说说我最认同该书的地方：

第一：教育孩子需要三样东西：强大的力量（mighty power）, 罕有的耐心（rare patience）以及坚定的坚持（firm persistency）。其实，当妈妈这三年来，我深刻地认识到要长期做到这三点中的任何一点都非常难。教育孩子对家长的体力耐心以及韧性都是一个巨大的考验。要想教育好孩子，父母真的需要牺牲大量的休息时间，娱乐时间来陪伴他、引导他和他一起成长。过程中，你也许会失去耐心，觉得烦觉得累，但相信我，有的时候，不同的结果就在于孩子和家长谁能多坚持10秒：也许你妥协与他，那么他的一个坏习惯就得到纵容；也许他妥协与你，那么这个坏习惯将彻底改掉。

第二：言传身教（Teaching begins, but example accomplishes）。这也是中国教育的古训了。我真的不喜欢听人抱怨说孩子不乖不爱学习、习惯不好、举止粗鲁。我想说孩子无非是跟随你的脚印而已，如果你不喜欢他现在的样子，最好在抱怨前先检查一下自己。